孩子放学回家把书包一扔，躲进房间不说话，问什么都说‘不知道’。这种情况不少家长都遇到过。其实，不是孩子不想沟通，而是我们用的方式可能没接上他们的频道。
放下手机，先接住情绪
有次儿子写作业到一半突然摔了铅笔，我第一反应是‘别发脾气’，结果他更激动。后来学着换了个方式，蹲下来问他：‘是不是这道题特别难？你有点着急了？’他点点头，眼圈红了。原来他卡在一道数学题上半小时，觉得自己笨。这时候，比起讲道理，他更需要的是被理解。
孩子闹情绪时，语言表达能力跟不上内心感受。家长可以试着说出他们的情绪，比如‘你现在很生气’‘看起来你有点委屈’，帮他们把说不出的感觉‘翻译’出来。这种回应叫‘情感标注’，能让孩子感到被看见。
少问‘为什么’，多用‘我看到’
‘为什么又考砸了？’‘为什么总和弟弟打架？’这类问题一出口，孩子本能就想防御。换成‘我看到你这次语文卷子阅读部分错了好几道，想聊聊吗？’语气一变，对抗就少了。
观察加陈述，比质问更容易打开话匣子。就像同事犯错，老板说‘你怎么又搞砸’和‘这部分好像出了点状况，要不要一起看看’，听感完全不同。
用‘三明治’法提建议
直接批评容易激起逆反。比如孩子沉迷游戏，不说‘再玩我就砸了！’而是：‘我知道这游戏你挺喜欢的（认可感受），但明天还要上学，咱们商量个时间好吗（提出边界）？你定个闹钟，到点自己关，怎么样（给选择权）？’
把要求夹在理解和尊重之间，孩子更容易接受。关键是把‘你必须’换成‘我们可以试试’，把控制感还给孩子一点。
创造非正式聊天场景
饭桌上逼问‘今天表现怎么样’，孩子往往敷衍了事。反而是一起做饭、散步、坐车时，随口聊两句，更容易听到真话。有回我和女儿拼乐高，她突然说：‘我们班小美今天哭了，因为她妈妈要生二胎。’这种时候不打断、不评判，只回一句‘嗯，她可能有点害怕被忽略吧’，她就会继续说下去。
非正式场景降低压力，孩子心理防线松了，自然愿意分享。
允许沉默，也允许说‘不’
有时候孩子就是不想说，别硬挖。可以说：‘你现在不想聊没关系，等你想说了，我随时在。’留个门缝，比强行破门强。
沟通不是每句话都要有回应，而是让孩子知道——我说的话会被认真听，就算你说‘别管我’，我也不会收回关心。